青春走一回儿子，谢谢你教会我这一课！

我开始用各种方式表达我对他的关爱，而不是命令或责备。看着儿子对我从冷漠到亲近，我的心也跟着微笑起来了。儿子，谢谢你教会我这一课！（123RF）

“为何小孩曾经那么乖巧可爱，长成青少年却完全变个人？爱唱反调、爱理不理，甚至突然一句话就暴怒！完全不知该怎么相处？”

最近在看到一位妈妈悲伤的在网路社群留言：“刚才又忍不住眼泪在眼眶里打转。一切好像是昨天，还带着他出去玩，晚上要和我一起睡，甜蜜说着最爱妈妈的儿子，如今问话也不应，总是关着门，路上遇到也不理不睬快速走开，若是硬要沟通，最后一定是激烈争吵收场。我知道一定会有人说都是我不会教，才把孩子养成了仇人，是的，我好没用，如果时光可以倒流，我一定天天温柔的待孩子，可是没有如果，一切都回不去了。”

文章马上引起了广大共鸣，底下非常多的父母留言，因为几乎每个父母都曾面对类似的问题，包括我。

曾经，我的孩子是那么狂暴跟无助

儿子自从上国二以后，每天手机不离手，常常打电动、看小说、漫画到半夜。每当夜深了，要求他交出手机的时候，他就暴跳如雷疯狂怒吼，大声斥责我要剥夺他唯一的乐趣。我那曾经努力撑开小小的两臂，大声说我有这么爱妈妈的温柔孩子，到底发生了什么事？

为了手机，这样的冲突一再的发生。某次，我努力的告诉自己必须冷静，不要陷入情绪当中，平静的对他说：“你知道的，你不能使用暴力，你可以说说看你怎么了吗？”他蹲在地上哭着说：“我也知道我这样不好，可是我好生气、好生气，我控制不了，妈妈我该怎么办？”

为了和孩子一起解决问题，我尝试看了专业的书籍，了解到儿子步入青少年，荷尔蒙的狂飙，不只影响生理，也影响情绪中枢，让他容易冲动，变得极端，情绪波动起伏大，难以控制，加上大脑前额叶未发展成熟，无法有效调节负面冲动情绪。

却又在此时，他开始有了自己的想法，期待可以获得更多生活的控制权、拥有自由。想要与我沟通，却也因为沟通技巧不成熟、情绪冲动控制不佳，沟通的结果，就是既伤人又自伤，让他感到非常无助。

我意识到，对儿子来说，我就是他唯一可以“尽情撒娇”的对象，所以也就成了最容易“被发泄”的对象，他心里渴望被我关注和爱护。只是，他不愿展现脆弱，而是用愤怒将自己武装，向我求救。

在一次次冲突中，调整心态及沟通方式

或许是儿子过大的行为反差，让我一时难以调适。刚开始我常碎念“你小时候如何如何，为什么你现在变成这样”，甚至感情勒索“我辛辛苦苦扶养你长大，你怎么能这样对我？”然而，这种单向的抱怨，都无法成为有效的沟通，最终让儿子更加反感，甚至连话都不想跟我说。

我试着调整语气，但没有多大帮助。因为问题不在于语气，而是我用“我”的出发点去思考事情，并不是站在儿子的立场去思考。譬如：“我限制你看手机是为你好，如果你现在不努力，以后会如何如何”等。

在儿子的认知，觉得我就是要说他不好，所以他极力的用攻击性语言，试图维护他看手机的权力，也试图激怒我，让我陷入到他的情绪当中。

我知道，一旦我被激怒或是觉得委屈了，沟通就彻底失败了。在一次次冲突中，我试图听到他隐藏在武装背后的心声。在他的愤怒面具下，何尝不也是在哭泣呢？

于是，在他难过、生气的时候，我抱抱他，告诉他，我很爱他，我也在学习当父母，很抱歉让他伤心了，希望我们不要再互相伤害了。

让孩子理性判断，给予关爱而不是处罚

我开始用各种方式表达我对他的关爱，而不是命令或责备。我对他说：“妈妈只有一个想法，就是希望你好，希望你的身体好、眼睛好、能长高，在学校能好好上课而不会犯困。”刚开始他有些抗拒，但不像之前那般暴怒。

接着，我们一起沟通，讨论出双方都能接受的每日作息表，平日可以看一小时手机，假日则能多半小时。此外，我们可以多做一些其他的事情，例如学做家事，因为妈妈希望未来儿子可以自己照顾自己，而不是变成妈宝。过程中，儿子不停的跟我讨价还价，最后达成共识：若主动做家事并自发性的读书，可以换取更多使用手机的时间。儿子对这个结果虽不十分满意，但尚可接受。